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与其讨好他人,不如取悦自己

来源:中华大课堂浏览数:4375 

小婚家说:为了做一个“好人”,你总是活得很累?世上只有一个你,独一无二,请一定要好好爱自己。

1

你是这样的人吗?

手里一堆活儿,自己都要顾不上了,可是别人一来求助,就开不了口拒绝!

回绝了同事的请求,心里就会不好受,担心他们会不会为此不高兴,又去主动帮他们把报表做了吧。

没人说话的场合就会感觉气氛好尴尬,总想着说点儿什么打破沉默。

……

如果这些纠结困扰你多时,你多半已经患上了“取悦症”。

大多数习惯取悦于他人的人,对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑。为了获得认可或躲避冲突,他们将别人的需要摆在第一位,从而忽视了自己内心的真正感受。

当“取悦于人”达到了“取悦症”的程度,便会产生严重的心理疾病,甚至成瘾。

有人会选择“无论遭遇了多么不公平的事,我都愿意忍”,最爱说的就是“算了,不忍还能怎么办?”

有人坚持“为了他们的认可,我可以付出全部”,喜欢说“只要你们高兴就好。”

还有人常常陷入自责,“为什么会起冲突?是不是我做错了什么?”最怕空气的突然安静,让自己无所遁形。

过度取悦别人,恐怕是这世界上内耗最高的事情了。

2

当你对他人的需求保持高度敏感且高度重视的同时,往往会对自己内心的声音置若罔闻。

你为他人做得太多,却因为怕别人生气而很少求人帮忙,长此以往,你会觉得分身乏术、身心疲惫,情绪持续低落。

由于你为人太好,所以别人会利用你的好心好意。而“与人为善”的习惯可能会蒙蔽你的眼睛,让你看不到别人正在利用你。当别人利用你时,当然也不能给你渴望的期待反馈和理解支持。你会感觉被背叛,甚至认知失调。

为了取悦别人,你必须时刻保持好人形象,所以你约束自己,尽量不展现出愤怒和不悦。

而你所压抑的这类消极情感会直接产生毒素和生理性反应,比如偏头痛、紧张性头痛、背痛、胃痛和高血压等与紧张相关的症状,严重威胁你的身体健康,甚至让你只能求助于酒精或者药物。

实际上,过度取悦别人并不能真正给你带来良好的人际关系。

如果你始终想当个老好人,那么你就会避免表达消极情感和真实的想法,你的形象便不再是立体、丰满、多维度的血肉之躯,就像一个人形纸板一样不真实,你和他人难以建立真实深刻的关系,甚至别人会觉得你很假、虚伪。

如果你任由取悦症恶性循环下去,无能感、内疚感和失败感所产生的愤怒和怨恨总有一天会让你的情绪崩溃,你要么会伤害自己,要么会伤害他人。

而这样会让你当时拼尽全力想避免的一切(被抛弃、被嘲笑、被看轻)成为现实。

3

为什么我们会讨好别人?

因为我们认为这样的方式能够给自己带来所需要的好处。

为了获得妈妈的认可而“乖”;

为了获得友谊而“忍”;

为了得到“好姐姐、好女儿”的认可而无私奉献;

面对激烈冲突的父母时,选择躲避和取悦也是为了更好地生存下来。

这些选择同时发展和锻炼出我们的许多资源,比如“关爱”“善良”“宽容”“周到”“友善”“敏感”“担当”“坚韧”等,这些资源都是构成今天的“我”的很重要的部分。

所以,我们无须全盘否定它,只需要学会如何与它共处,让我们成为更好的自己。

当我们逐渐成长,就会发现讨好模式可能并不适用了,甚至伤害自己了,所以我们要学习说不,不再取悦任何人。我们可以试着这么做:

1.增加觉察,并做出承认

觉察,是知道自己身边正发生着什么,去了解自己正在想什么以及感受到了什么。

试着去当一个正襟危坐的观察员,客观且不带评判地对自己进行观察和评估:“此刻,看到对方阴沉的脸色,你的心跳在加速,感觉到紧张、害怕和不安,你觉得自己做错了事情,很想逃避和走开”。

觉察的下一步是承认,在心里对自己承认,也可以对他人承认。比如承认自己又开启了取悦他人的自动反应模式,承认自己身体、情绪、头脑的所有反应。当你越能做到觉察和承认,就越有机会从固有的、僵化的模式中解脱出来。

2.增加对自己的接纳和欣赏

接纳自己,包括接纳自己的过去和现在;接纳自己是一个能力有限的人,会犯错,也会有各种负面情绪和想法;接纳自己有权利让自己变得更放松更愉悦。

自我接纳是一条自我关爱之路,它与“自怜自艾”不同,是更人性化地对待自己,也是提升一个人的自我价值感的重要方式。

习惯于讨好的人往往很难看到自身价值,对自己有较多的否定、贬低和忽视,这样的低自我价值感正是造成关系中容易自我贬损、难以拒绝他人,让自己身心疲惫的重要原因。

要改变,就需要重新建立和自己的联结,学习用尊重自己、重视自己、爱惜自己的方式来对待自己。

建议用实际的行动来有体验性地练习,你可以在纸上认真地写下自己优点、长处和资源,朗读出来,甚至可以念给镜子里的自己听,坚持一段时间。

在开始的时候你可能很不习惯,但你要明白,也许在之前的人生中,很少有人如此中肯而直接地夸赞你,但你为何不试试自己夸赞自己?

3.善待自己,勇敢说No

对于容易讨好的人而言,对他人说“不”,是一件有挑战的事情。因为他们非常在乎友善关系的保持,担心对方会因此失望、生气,也很担心对方对自己产生负面的看法。所以,破解之道就是要把自己也放在“友善对待”的名单里。

在面对别人的要求和期待时,先不要习惯地答应,可以先按个暂停键,花点儿时间与自己核对(如果是面对面,不妨直接告诉对方“稍等,容我想想”),看看这个请求是否合适、合理,是否是自己的能力、意愿和当下的状况所允许的。

如果答案是否定的,而你仍然担心对方会失望生气,也可以和对方解释并核对:“我很想帮你,但我也不想加班太晚影响休息,你会觉得失望吗?”

通常对方会有两种反应:

一种是会坦然接受你的拒绝,这时你会发现,好多担心都是在自己头脑中想出来的;

一种是会真的失望,甚至不高兴,但这不代表天会塌下来,也不代表你们的关系就此无法修复。

记住,不要期待所有人在所有时候都是喜欢你的,都是开心的,剔除病态的交际关系也是获得良好人际关系的重要部分。

只有你善待自己的时候,才可能获得真正健康的关系。

4.尊重自己的需求,勇敢表达

容易讨好的人,经常不能为自己的权利或需求发出声音,会觉得不好意思,说不出口,深层的原因其实是内心中的感受—我不值得。

破解的办法是:

你可以时常问自己:“如果我把自己当成最尊重的朋友,此刻会做些什么?”这样,你自然而然会拾起底气,发出声音。

你可以时常问自己:“如果我把自己当成最尊重的朋友,此刻会做些什么?”这样,你自然而然会拾起底气,发出声音。

同时,我们需要练习一种能力,为自己做出更适合的选择。可以从身边的点滴小事开始练习,聆听自己内心的声音,并与身体核对,体验一下你的真实感受。

每当面临一个困境时,你要试着问自己:做这个选择,会让身体有什么感受,是舒服的吗?小到聚会吃饭,你需要认真感受一下此刻你真正想吃的是什么,而不是别人强烈建议你吃的那道菜,更不是你为了取悦别人而说的“随你”。

其实我们的身体非常灵敏,当做出真正符合内心需求的选择时,身体是会感觉非常舒服的,它也会反过来给你开心的讯号。

著名身心灵大师罗伊·马丁纳曾说:“我生命里最大的突破之一,就是不再为别人对我的看法而担忧。此后,我能自由地去做对自己最好的事。”

为了赢得认可、回避冲突,你总是陷入在取悦别人、委屈自己的泥潭里,选择了苦闷,丢掉了自我。于情于理,都太不划算。

所以,如果一定要选择取悦,请取悦自己。这样才能摆脱对认可的依赖,获得真正的自由,过好你自己的人生。

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